|
Анекдоты про мужа и жену
|
|
| NINMF | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 22:50 | Сообщение # 1 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем ****?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
- Нет, про тебя он мне ничего не говорил.
|
| |
| |
| apetrova092 | Дата: Среда, 01.06.2016, 18:51 | Сообщение # 2 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?Добавлено (01.06.2016, 18:51)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. Добавлено (01.06.2016, 18:51)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
|
| |
| |
| yulyakarlasch | Дата: Понедельник, 13.06.2016, 12:56 | Сообщение # 3 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
|
| |
| |
| iragromova1989 | Дата: Пятница, 17.06.2016, 12:35 | Сообщение # 4 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Занимаются супруги бальзаковского возраста любовью. И тут мужу захотелось спать - потягивается. Жена тут же начинает возмущаться: - Вова, ну ты блин и бревно! - Ой, давай не будем... Ты, вот, гимнастику когда-нибудь по телевизору видела? - Нет, не видела, а что? - А ты обрати внимание, какие там трюки девки выделывают с бревном.
|
| |
| |
| bogdanboyko78 | Дата: Четверг, 12.07.2018, 01:22 | Сообщение # 5 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Через пару лет семейной жизни жена продолжает спвать мужа:
- Дорогой, о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!Добавлено (12.07.2018, 01:21)
---------------------------------------------
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ??
- Ушла в магазин. Добавлено (12.07.2018, 01:22)
---------------------------------------------
После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..
|
| |
| |
| surianna | Дата: Суббота, 30.03.2019, 13:26 | Сообщение # 6 |
 Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
| ivaskinasnezana | Дата: Четверг, 01.08.2019, 07:40 | Сообщение # 7 |
|
Приезжий
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул". Добавлено (01.08.2019, 07:41)
---------------------------------------------
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
|
| |
| |
| lagshmiwar | Дата: Среда, 11.09.2019, 13:44 | Сообщение # 8 |
 Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Класс
|
| |
| |
| melnikovanastya197 | Дата: Понедельник, 09.12.2019, 08:26 | Сообщение # 9 |
|
Немесный
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| смешно)))
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Понедельник, 02.08.2021, 07:07 | Сообщение # 10 |
 Переселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
|  Афоризмы Anekdot.ru@aphorismday·17 чДруг может предать, враг убить, а равнодушие может сделать и то, и другое (Ержан Орымбетов)
|
| |
| |
| Krigina | Дата: Понедельник, 02.08.2021, 19:57 | Сообщение # 11 |
 Транзитер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
|
| |
| |
